Ancol

a. Malam minggu teko pipi diajakin ke Ancol ama sebagian anak2 80an: Kis, Kemal, Elvi, Han, Yayi, Nabil, Dekil, Dini, dan tamu kehormatan mas Tampah dari Yogya.
Ternyata tempat makan yang dituju itu rame banget, jadi musti nunggu beberapa lama sampe dapet meja. Pas udah dapet meja, sambil nunggu makanan dateng, mulailah memanfaatkan kamera yang dibawa. Yayi udah dengan sigapnya foto-foto dengan Dekil dan Kis.
Kemudian pas acara makan, Nabil yang nggak makan seafood memanfaatkan kamera Kis yang nggak dipake buat foto-foto. Sungguh gaya fotografer handal, yang bisa bikin ciut Darwis Triadi atau Firman Ichsan, hingga suatu ketika terjadi percakapan ini...

Nabil : Kis, tadi gw foto dengan diafragma 6/6 *bangga.com*
Kis : Bil, itu nama file nya (foto ke 6 dari 6) *kalem*

b. Kelar makan, kami beranjak ke pantai buat nyari lokasi foto-foto berikutnya. Dan mulailah para modelempar dengan pede jdeerrr nya gaya-gayaan gitu. Bintang utamanya pasti Yayi dengan karakter wajah gadis revolusinya yang incomparable :)

Kelar foto-foto, tentunya penasaran dengan hasilnya dong, Yayi segera menghampiri kamera yang masih ngejogrok di tripod buat ngeliat.
Pada salah satu foto, dimana teko pipi bertengger diatas batu yang menjorok ke arah pantai, Yayi berkomentar...

Yayi : aduh foto ini bagus banget, lautnya langsung berbatasan dengan langit gitu (baca: cakrawala)
Pipi : *penasaran melihat sebentar kemudian memandang Yayi dengan iba*...Yi, itu kan margin fotonya bukan cakrawala

Centong

Lagi kekenyangan setelah makan di resto all-you-can-eat Made jadi inget masa kecilnya:

"Dulu gw waktu kecil kan sering banget makan sampe kekenyangan. Emang dibiarin sama nyokap gw makan sampe sekenyang-kenyangnya. Pokoknya jangan sampe deh anaknya kelaparan.
Jadinya gw sering kekenyangan. Kalo perut gw udah penuh, gw teler gara-gara sakit perut.

Terus nyokap gw ngambil centong. Ujung centongnya dia geser-geser di perut gw seperti lagi ngambilin makanan yang ada di perut gw.
"Ngapain Ma?"
"Biar nggak kekenyangan", kata emak gw.
"Oh"

Dan lain waktu kalo gw kekenyangan lagi, gw langsung minta centong sendiri. Gw sendokin sendiri perut gw biar berkurang isinya... "

Sirik Ipod

Sambil menikmati juice di sebuah warung tenda, Irpan ngeluarin Ipod videonya yang baru.

"Mau liat foto ponakan gw nggak?", Irpan nyalain Ipod nya dan mulai muter2 tombol menu. "Ponakan gw namanya Zaky", sambil terus nyari2 foto yang dimaksud. Made keliatan nggak tertarik, Q pasang tampang datar2 saja.

"Eh mana ya, kok nggak ada", Irpan terus muter2in jempolnya di tombol Ipod. Ketemu satu foto, tapi bukan Zaky. "Yang ini emaknya Zaky", Irpan nunjukin satu foto, terus pindah ke foto lain. "Yang ini ponakan gw yang udah punya anak... Ini bibi gw dan cicitnya... Ini abang gw yang disana... Ini si anu... itu si ini... dst..", satu demi satu foto keluarga Irpan ditunjukin. "Ini nih si Zaky..".

"Kita kayak mau merid aja, dikenalin satu-satu ke semua keluarga", sela si Made yang nggak sabaran.
"Udahlah De... dia kan cuma mau pamerin Ipod videonya yang baru..", Q nyengir.
"Ah nggak asik, Ipod nggak ada bluetoothnya..", komentar Made setengah sirik
Irpan cuman melirik tajam sambil memasukkan kembali Ipodnya...

Besoknya, waktu bertiga lagi makan bersama di tempat lain, Made ngeluarin hapenya di depan Irpan dan ngomong ke Q,

"Lo mau liat foto kucing gw nggak?", Made pura2 muter2in jarinya di hape seperti kalo Irpan lagi nyari file di Ipod...
"Namanya Zaky..."

dasar sirik! :D

First Floor

Bubaran makan2 menyambut kunjungan Apey ke Jakarta di Senayan City, Irpan dan Q mo nebeng mobil Wibi buat balik.

"Gw parkir di first floor", kata Wibi.

Karena masih belum familiar dengan mall baru ini, mereka bertiga pun mengelilingi lantai satu mencari2 pintu ke tempat parkir. Lampu2 udah mulai dipadamkan karena Sency udah mau tutup.

Ada satu pintu exit ke tempat parkir. Tapi diujungnya yang ada adalah lift.

"Lho kok lift?, gw tadi dari tempat parkir langsung masuk ke dalam dan keliatan ada tulisan 'first floor'", Wibi yakin banget.
"Coba naik satu lantai ke atas, kali aja bisa lewat situ", usul Irpan.

Dan sekarang bertiga mengelilingi lantai dua.
Nggak ketemu. Wibi mulai cemas. Yang lain mulai capek keliling2.
Nanya Satpam.

"Parkir dimana mas? di luar atau di parkiran dalam?", tanya satpamnya.
"Di dalam, di P5".
"Oh, P5 di atas, naik lift yang disana aja ke lantai 5".

Meskipun rada nggak yakin mereka bertiga naik lift ke lantai 5, karena Wibi yakin banget dia parkir di 'first floor'. Sampai lantai 5, begitu keluar dari pintu lift,

"Nah, itu dia pintunya...", seru Wibi dengan bahagia.
"Nah kan... ini dia tulisan 'first floor'nya!", Wibi nunjuk ke iklan di depan pintu lift yang bertuliskan "PROMOD, first floor"...

*tepok jidat*

data dan fakta:
- Wibi inget banget dia parkir di P5. P LIMA. Dan itu semestinya nunjukin nomor lantai kan?
- Waktu keluarnya harus turun dari lantai lima lewat Ramp parkir yang muter2. Dan Wibi juga inget kalau tadi dia masuknya juga harus naik muter2 panjang.
- Terus kenapa yang dijadiin patokan sampe mati malah iklan first floor??

*tepok jidat*

Jangan Bilang2

Ghia : nanti malem ketemuan ama gustri gak?
Q : iya mungkin
Q : mo nitip herbie yah?
Ghia : iya
Q : ok
Ghia : jgn bilang 2 ama gustri tapinya biar suprise aja
Q : lha terus gimana gw ngasihnya kalo nggak pake bilang2?
Q :
Ghia : taruh jari telunjuk dibibir trus sambil berkata..diem2 aja yah gus ini herbie dari ghia
Q : itu sih tetep pake bilang2...
Ghia : tapi kan mulutnya udah ditutup pake telunjuk
Q : tapi tetep ngomong kan?
Ghia : iya ngomong tapi gak bilang
Q :
Q : ok deh
Ghia : iya harus oke
Ghia : nanti gak dikopiin heroes kalo gak oke
Q : ampun bosss...

Sarung Lubangnya Ada Berapa?

Pada suatu hari di warung 80-an...

*Gustri join the conference*
Q : hai gus, sarung lubangnya ada berapa?
Gustri : ?
Gustri : masih bingung sama pertanyaan itu
Gustri : eh...nanya....sarung lubangnya ada berapaaaaaa?
Ghia : 1
Q :
Gustri : see? sarung lubangnya satu doooong...masa dua??
Q : Ghia : 1 << ini sih karung, bukan sarung
Gustri : gini ya?
Irpan : Gustri: see? sarung lubangnya satu doooong...masa dua?? << yaolo...dua kali gus
Ghia : lubang nya satu pintu masuk nya 2
Gustri : lubangnya satu dong...atas bawah ya lubangnya itu2 juga
Ghia : pakde talal
Anton : yaolohhhhhhhhhhhhhh
Ghia : terowongan lubangnya berapa Q?
Ghia : kecuali terowongannya buntu
Irpan : nah kan...berarti lobangnya dua kan? *ugly duckling mode on*
Q : *cape deh*
Gustri :
Gustri : cara ngitung lubang gimana sih?
Gustri :
Ghia : hidung lubangnya berapa Q?
Hary : eh sarung lubangnya bukannya dua ya ? ... :-?
Ghia :
Gustri :
Q : Hary: eh sarung lubangnya bukannya dua ya ? ... << *toss kang Hary*
Gustri : *toss ghia*
Dini : hidung lubanya dua
Ghia : toss
Irpan : *toss hary dan pakde*
Gustri : *toss temen gue* ==> dia juga jawab lubang sarung satu
Ghia : gini nanyanya: kenapa sarung lubangnya 1?
Gustri : sarung lubangnya dua....bisa dipake dua orang?
Anton : tapi yg masukin 2 yach? >> kaki maksudnya? kekkee
Gustri : sarung kan buat satu orang
Dini : satunya pintu masuk satunya pintu keluar
Gustri : kalo sarung lubangnya dua....itu namanya.....kathok
Anton : kalo lobangnya DUA = CELANA dong ahh
Ghia : sarung bisa dipake 2 orang gus tapi artinya sarung itu used"
Gustri :
Dini : mas gustri
Ghia : tapi itu tidak dianjurkan karena sarungnya jadi tidak hygienis
Hary : kalo lubangnya satu bukan sarung tapi karung ... *teuteup dibahas* ...
Gustri : kang hary
Ghia : dan bahaya loh bisa 2 b\udah bolong
Irpan : iyah bener har
Ghia : celana lubangnya ada 3 ?
Ghia : atas 1 2 dari bawah?
Anton : o yaaa.....
Gustri : dibahas
Dini : *ngakak guling2 di kolong meja*
Dhani : haha dibahas aja deh biar jadi tuluullll semua
Gustri :
Ghia :
Ghia : puassssssssss
Ghia : Q bingung
Ghia : nyesel dia telah mempertemukan manusia2 ini
Dini : sebaiknya disamakan dulu persepsinya tentang lubang
Dhani : Dini : sebaiknya disamakan dulu persepsinya tentang lubang....dini udah pesat euuuuy progress nya....
Q : menurut merriam-webster: hole is an opening through something *dibahas*
Irpan : yaolo...merriam-webster
Ghia : jadi lubang itu opening?
Q : nggak punya poerwadarminta sih
Ghia : kalo soft opening? lubang yg lunak?
Gustri : *googling......jumlah lubang di sebuah sarung*
Dini : Ghia : jadi lubang itu opening? >> berarti ada closing
Gustri : *ga nemu*
Dini :
Ghia : lubang itu pintu nya thok yah?
Dini : klo opening = lubang = 1
Gustri : lubang = 1
Dini : buat closingnya = 1 lagi dunkzz
Gustri : lubang-lubang = lebih dari satu
Gustri : *maksa*
Ghia : cari sarung...mau rebahan
Ghia : eh mana nih kok gak ada lubangnya huh
Irpan : ghia....kaki loe nggak keluar tuh
Ghia : wah ini mah sarung
Q : Gustri : *googling......jumlah lubang di sebuah sarung* << tergantung gus, kalo sering kena puntung rokok bakalan banyak lubangnya
Ghia : karung
Q : jadi kalo karung lubangnya berapa ghi?
Dini : sarungku malah ga berlubang, udah digunting jadinya kain
*Yuanz join the conference*
Gustri : yuan. lubang sarung ada berapa?
Yuanz : emg ada sarung ga pake lubang
Yuanz : 2
Yuanz : atas ma bawah
Q : *toss yuanz*
Yuanz : kalo 3 namanya sarung bolong
Gustri : kalo satu?
Wibi : karung
Yuanz : klo 1 .. karung
Irpan : nah tuh kan
Yuanz : tosssssssss wibiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Wibi : *toss yuan*
Gustri : *toss yuan*
Yuanz : tosssssssssssssssssss
Ghia :
Yuanz : klo lubangna 1... sarung buat lomba balap sarung yah ??
Gustri : *nanti kalo kumpul2 lagi....bawa sarung*
Q : Gustri: *nanti kalo kumpul2 lagi....bawa sarung* << mo peragain letak lubang ya gus?
Anton : gak ada kuis yach
Iqbal : LUBANG SARUNG ADA DUAAAAA ... *ekspresi Gustri *
Q : Anton: gak ada kuis yach << ada, sarung lubangnya ada berapa?
Anton : dua
Q : 100 anton
Anton : lobang atas...lobang bawah...
Yuanz : emg duaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Q : boleh pulang
Ghia : sarung tangan lubangnya berapa?
Anton : satu
Yuanz : sarung tangan 1
Yuanz : sarung hp 1
Ghia : tapi jarikita kan 5?
Yuanz : jd 6 yah
Anton : ehh sarung tanganya sepasang ?
Yuanz : trus x 2 ghi.. kanan kiri kanan
Irpan : tergantung yu, kalo sarung tangan nya, pas di bagian jarinya bolong, jadi ada 6 lobang
Elvi : 6
Ghia : Lynda: jd 6 yah << uh dasar cewe mudah menyerah an
Dhani : tuh kan....lubang lagi......
Yuanz : heh
Anton :
Yuanz : ** berpikir keras **
Elvi : lah yu.. jgn sampe gitu donk.. ntar meriang loh..
Irpan : gw lebih serem liat yuanz mikir, daripada nyembur
Ghia : tkaut ngeluarin semburan itu
Iqbal : ayo Yu, jawabbbb, buktikan merahmu
Ghia : hahahha
Elvi : haihaiaiiaaa
Anton : kalo darna nyembur lobangnya berapa yach? kekekek
*Ali join the conference*
Ali : ting tong
Q : kak ali, sarung lubangnya ada berapa kak?
Irpan : yaolooooooooo
Julius : lubang koq disarungin..
Ali : 2 dong, kak qyu... atas ama bawah...
Q : HOREEEEE
Irpan : *teteup toss juga ama kak ali*
Q : *tos kak ali*
Julius : gw jug dah bilang yah td Yu..thx
Ali : *toss kak qyu*
Q : ghia ama gustri sekolah di tempat laen aja yah
Ghia : gara2 sarung nih
*Rinto join the conference*
Rinto : hehehe... salamualaikum'
Q : wa'alaikumsalam uda rinto
Q : da, password masuk room ini harus jawab pertanyaan : sarung lubangnya ada berapa?
Didi : dua
Q : jelmo eh didi ya? boleh masuk kelas
Irpan : bwahahahahaha....pakde balas dendam
Rinto : hm.... sarung siapa dulu?
Ali : *berpegangan membentuk lingkaran keliling ruangan sambil lompat2 dengan kak qyu, kak irvan, kak julius, kak jelmo*
Rinto : hihihi
Julius : gak abis2 yah..

Fotocopy bolak balik

Lain kali... kalo minta apa – apa sama teko harus jelas, kalo ngga jelas ya tau sendiri akibatnya, Ngga percaya ??

Shasa: on, punya lagu gita gutawa?
madecenik: punya donk
Shasa: mauuuuuuuuuuu yang bolak balik itu
madecenik: fotocopy ? berapa lembar ?
Shasa: * glodagh *
versi bahasa jawanya gubrakk
manaaaaaa........
madecenik: apanya ?
Shasa: lagunyaaaa
madecenik: yang mana ?
Shasa: apa ya judulnya
madecenik: bolak balik ? berapa lembar ?
Shasa: pokoknya lagunya beda tipis sama lagunya pingkan
ayo donnnk
pisah balik pisah balik
madecenik: mana bisa foto copy pisah balik
yang ada fotocopy bolak balik
Shasa: * mulai nangis *
lagu, bukan fotocopy, gita gutawa
madecenik: balik lagi pisah lagi
apa kau mengerti
bahwa ini bukannlah
bukan permainan
www.bes.co.id/bukanpermainan.mp3
* mulai nyanyi *
Shasa: taci .. = terima kasih

Brand Minded

Mungkin bener juga ya kalo cewek-cewek itu tergila-gila dengan merk. Apalagi dengan merk ternama atawa ngetop gitu.
Mungkin ini bisa dijadikan contohnya...

Yuanz: blogbodoh gw link ahh dari mp
Yuanz: yakin pasti bakal byk pengunjungna
Yuanz: dan ke talal-an para teko bakal nyebar ke sluruh jagat raya..

(Selanjutnya Yuanz terkesima ngeliat ada yang ngeshout pengen gabung sama para teko, dan langsung ngadu ke Made)
Yuanz: bused de
Yuanz: anak bukopin...
Yuanz: yg dulu gw sangkain merk gedung elo tuh
Made : gedung gw bapindo yu *lemes*
(Made kesel karena berkali2 Yuanz nyangkain kantor Made di gedung Bukopin...)
Yuanz:
Yuanz: berarti gw salah pengertian deee... skg sih inget kooo...
B A P I N D O

merk gedung???

MERK GEDUNG???!
*pusing*